Retratos de insomnio

Restos de cantina

2011-12-23T11:43:00.002-06:00

Salir de la cama para enfundarse unos jeanscualesquiera y aquella playera color negro con la leyenda I love Dublin. Los conversede broken hearts no coinciden nilejanamente con los tacones Nine Westcon los que la noche anterior pisaba el suelo de aquella cantina en La Condesa.

El eco de las canciones de José Alfredo,interpretadas por aquellos guitarristas ya entrados en años, se pasea aún porlos pasillos de la cabeza. Y el sabor a cerveza acaricia aún el paladar.Beberse una Victoria por cada derrota anotada, lastimera. Decir salud porque aveces no hay nada mejor que decir.

Los restos de rimel hacen más dramático ynotorio el efecto de las ojeras, producto del desvelo. Los ojos cansados yrojizos no son los mismos que anoche se dejaban clavar por la mirada de unhombre con pinta de extranjero y argolla de matrimonio que insistía en el juegode mirar y sonreír.

Un rebelde mechón de cabello cae de prontosobre la parte izquierda del rostro, evidenciando el alaciado maltrecho que noha sobrevivido a la noche.

La complicidad de los amigos se ha idodiluyendo en las últimas horas. Volver a ese lugar común, gastadísimo, sola. Meteruna barra integral y un yogurt para beber en el bolso. Salir a la calle,pretendiendo que es un día normal y que se está dispuesto a salir triunfante deél.

Pretender que la felicidad esa que se ha ido nonos rompe cuando volvemos a ser felices, de otra manera, esperando reencontrarnoscon la plenitud total y, mientras tanto, seguir adelante la rutina a la querománticamente llamamos vida.

Galantería

2011-11-16T15:36:00.001-06:00

...interrumpí el galante discurso diciendo: perdón, tenía yo la impresión de que era usted casado
él respondió: bueno... sí... pero...
yo: oh! entonces es usted el que tiene una impresión erronea de mí

Amor de limosna

2011-11-13T21:37:00.001-06:00

No quiero amor delimosnas

ni ganas desencajadas

ni de tu tiempo lassobras

ni tus letrasmalgastadas.

No quiero tu besoincierto

tu memoria de tintachina

tu dormirme concuentos

ni tu pasión desacarina.

Guárdate tus pretextos

tus mañanaspostergables

tus afectos deentretanto

tus olvidosmemorables.

Quédate tu desencanto

y ese necio desinterés,

tus adioses infundados

tu conmigo, tan deayer.

Jerry Maguire

2011-09-26T13:51:00.001-05:00

Los discursos tipo Jerry Maguire no son lo mío. Si acaso he dado dos en la vida, de verdad, con el corazón en la mano y ambos han sido respondidos por negativas de la contraparte. Él dijo no (y está en su derecho después de todos los no que yo le dije a él). No sé quién de los dos es el que está equivocado, poro sí sé quién es el que está más dolido.

Y la melancolía sofoca mis pasos por esos caminos que ando, sin andar ya de tu mano.

Lo único que me aterra hoy, es la esperanza de que las cosas cambien.

Ausencia

2011-09-02T14:31:00.003-05:00

La ausencia en los huesos

carcomiendo memorias.

Maldición insultante

que traspasa las pupilas.

Au sen cia

digo al eco que me ignora.

Carecer de tu sabor

confundido en mi saliva.

La insoportable falta de tu mano

testaruda definitiva

replanteando mi cosmos.

Absurda privación de tu gemido

que me llama sin nombrarme.

Exilio de la comunión plena

de tu ser corporeo con el mío.

Ausencia

como cáncer que desdibuja

verdades dichas

entre desnudas sombras

por testigos.

Asfixiante dolor

que aviva una duda:

saber si donde estás

la ausencia de mí te perturba.

(Acaso sugiero)

2011-08-21T15:42:00.001-05:00

Desmintiendo los falsos placeres

vístete de añejas complicidades

desteje en la memoria los ayeres

duda de la verdad de tus verdades.

Sepulta tu promesa inverosímil

deja al aire las caricias inconclusas

renuncia de una vez a lo que es fácil

guarda en el roto bolsillo las excusas.

Aprende a completar tu crucigrama

y procúrate un pacto de caballeros

que la tristeza que se acuesta en tu cama

no sabrá como yo irse lejos.

Ven

2011-08-20T00:01:00.003-05:00

Cuando el agravio se desvanezca

y deje de ser entonces

el miedo camisa de fuerza

se escribirán nuevos renglones.

Cuando te acuerdes otra vez de mí

y hagas acopio de valor

ven a encontrarme aquí

donde no te espero
donde ya no estoy.

De este lado del silencio

2011-08-13T01:23:00.003-05:00

De este lado del silencio

hay ríos desbordándose en mis ojos

flash backs que no funden a negros

y un dolor inundado en los despojos.

Ausencias de prodigios y milagros

letanías de sueños que agonizan

temor de un último mano a mano

y un futuro que se tiñe de ironías.

Palabras impropias, adioses irresolutos

instintos suicidas carentes de agallas

tanto alcohol, tanto humo, tanto insomnio

y nadie que me pida “no te vayas”.

Maletas llenas de ganas de quedarme

y este amor absoluto insuficiente.

Del otro lado ese Tú impostergable

incumpliendo sus promesas cabalmente.

La cena

2011-08-09T22:24:00.005-05:00

Cuando te pienso se desatan atractores extraños,

mi cuerpo se desplaza,

se hace trizas en todas direcciones para encontrarte.

-Amalia Iglesias

Ese día cociné la cena, me puse guapísima y lo esperé porque su vuelo venía con dos horas de retraso. "Qué lindo es llegar a casa y que alguien te espere. Te amo" dijo. Y su beso fue el preámblo perfecto de nuestro reencuentro tras unos días fuera de la ciudad por trabajo.

Y amé la magia de esa noche, el beso de su promesa.

Ahora no cocino más, no me visto para él, ni lo espero.

Él ya no viene.

I would love to tell you all this with a peaceful voice

2011-08-05T18:22:00.000-05:00

Dear Love,
I guess this is the first hand writing letter that I do for you, and probably the last one. Sometimes I would like to tell you so many things, but most of what I feel is hard to translate to words. Still, I´ll do my best. I´ve been thinking so much in what the whole experience in you´re home twon meant to me, how affected me, how changed me, how improved me. Wonderful things happened to me in there and you are one of the most meaningful, special and unforgettable ones. You are for much the better man that I have ever loved. You are the first man to who I said “te amo” (I guess I explained to you the difference between “te quiero” and “te amo” in Spanish). You are a wonderful friend, an extraordinary father, a compassionate man, and a great partner and boyfriend.
I´ve been missing you every single day since I met you, and I am missing you a lot more now. You voice, you smell, your hands, your incredible eye lashes, your kisses. I miss the way you hug me and how happy I was when I realized in the middle of the night that your warm body was laying there, next to me. And I´ll be missing your food, and the way you look at me, and your laugh. I am going to miss the way you listened to me and try to understand me (when that´s really hard even for me).
You know that, even when I am crying now, I am feeling so bless and happy because the dear Lord gave me the gift of your presence in my life as a proof of his love. I am thankful for all the time we spend together, for the good moments and those ones that weren´t that good. I would love to say that we can get much further just because I love you this much, but despite of it I know (and I know that you know too) that all my love is not enough to make you happy. And knowing that really hurts. It hurts in a strong and a deep way, as deep and strong as my feelings for you.
I cannot stand the idea of saying good bye to you, again, and forever as my lover, partner, and boyfriend. It is hard to do not think in the life that I dreamed once for both of us, together. It is hard not to be sad when those ideas come to my mind. But I know that you deserve all the happiness in the world and I cannot provide it to you, no matter how hard I try (and you know I can be stubborn as you). It is clear that you´ll find the right person for you. Maybe you found her already. And I want to be happy for you, because the happiness of those ones that we love supposed to make us a little happier too. And I love you. And I would never ever choose to stop love you, even if I could.
I would love to tell you all this with a peaceful voice and a big smile while I hold your hand. But even if I try, I would be just crying for hours in front of you and looking awful. So, I´ll keep writing: dear love, I respect you, I admire you, and I´ll keep you, and all our time together deep in my heart and mind. You made me realized how special I am just because you love me. And if a man like you can love me as you did, that means that I deserve no less than a great guy like you. And I´ll be looking for that guy and for my happiness back in Mexico.
This ink on this piece of paper is my way to thank you, for all that you teach me, for all that you made me feel, for all that you share with me (specially, your kids, your Mom, your family, your friends). This is my way to say that I am so sorry for not being the one for you. I know you´ll take care of the big part of my heart that belongs to you. That one would stay at Dallas, while I learn how to love you this much without the pain. This is my way to say good bye to my lover, partner, and boyfriend. This is me thanking God and you for the chance of being your friend.

Ya no sé hablar de amor

2011-07-12T18:31:00.002-05:00

Yo ya no sé hablar de amor. He perdido acaso la simple capacidad de reconocerlo. Puede ser el cansancio de los años, de los desatinos. El dolor del pasado parece latir aún bajo las cicatrices. La poesía suena a truco de melolico mal vendido. Quizás no es más que esta situación amistosa y estable con la soledad o la incapacidad de someterme a más insomnios. Tal vez es la experiencia la que me ha arrebatado las ganas de dar giros de trescientos sesenta grados que concluyen siempre en este absurdo. Más allá de miedos y arrepentimientos, los sueños decidieron no volver. Mis deseos se escondieron bajo el polvo citadino. El desánimo se ha adueñado con descaro de cada una de mis horas. La esperanza hace meses no pronuncia mi nombre. Y ese pequeño sustantivo –amor- se vacía irremediablemente de cualquier significado. Siendo este el escenario, que alguien me explique entonces ¿por qué no dejo de pensarte?

2011-04-26T15:00:00.000-05:00

Y dos años más tarde vuelve, hablando de karma y pidiendo disculpas.

Y a mí no me importa.

Que use su (tentativa) muerte como chantaje emocional me parece una bajeza.

Finalmente, todos, absolutamente TODOS nos vamos a morir. Algún día.

Discursos

2011-03-28T12:56:00.000-06:00

Gracias por venir, le dije.

Le entregué la sombrilla que había olvidado en mi casa. Dije después algo gracioso, una tontería para tratar de distraer el vació del estómago y la agitación de mi pecho. En una banca, frente al lago, tomamos asiento.

La comunicación, pensé, ese complejo proceso.

Le expliqué lo difícil que era para mí el hablar de mí misma y tomé una bocanada de aire.

Vinieron a mi mente tantas ocasiones en las que usé el lenguaje como escudo y espada. Mi ortografía y mi gramática como los instrumentos claves en la claridad de mis ideas. Aquellos concursos de oratoria que me acompañaron en mi adolescencia y de los que salía victoriosa. Ese discurso que brindé a toda la generación que se graduaba conmigo de la licenciatura. El éxito con el que convencí a los reclutadores de que me emplearan en su empresa. Y sin embargo, al saberme ahí con el lenguaje como único recurso, ninguna de mis experiencias previas ayudaba.

Los sentimientos, suelen ser mucho más complejos de lo que alcanzan a retratar las palabras.

Apelo a su paciencia y calladamente suplico el auxilio de la sintaxis, con la misma fuerza y convicción con la que la gente que cree en dios lo evoca.

Grande Mocha Capuccino le dije hoy mismo al tipo de la caja para especificarle manera en la que prefiero mi café. Pienso en ese discurso breve, claro, cotidiano, que culmina siempre con el resultado que espero. Y

sé que lo que estoy a punto de decir, no es ni remotamente el mismo caso.

Sé que tu decisión está tomada, le digo. Pero tengo la misma certeza sobre esta necesidad de hablarte y de decirte lo que siento. Pauso. Respiro. Evito que mi voz se quiebre. Es difícil hablar de lo que siento, exponerlo así. Confieso. Pero es más difícil pretender que nada de esto pasa. Respiro de nuevo. Porque quiero seguir viendo tus ojos cuando me despierto, y sentir tu barba en mi cuello cuando me abrazas para dormir. Quiero comer pizza contigo aunque no soporto la pizza, quiero porque eres tú. Quiero que volvamos a equivocarnos juntos, y reírnos de nada. Quiero volver a desbordarme de alegría sólo por el hecho de saberte en la misma habitación. Quiero despertarme con tus ronquidos, porque escucharte roncar significa que estás ahí, conmigo. Quiero olvidarme del mundo en tus brazos, compartir nuestros amigos, bailar, crecer, necesitarte. Quiero que te quedes en mi vida, y ser parte de la tuya. Y aunque no puedo prometerte será siempre así, puedo decirte que no habrá nada perfecto. Pero quiero seguir aquí, crecer, construir lo que tenemos. Luchar por esto. Correr el riesgo de salir lastimados. Pero besarnos hoy sin pensar que pasará mañana. Quiero decirte que te amo hasta que el corazón deje de dar de brincos cuando pronuncio esas palabras, hasta que deje de sentirlo, hasta que de verdad no haya nada. Eso es lo que quiero. Reiteré. Y de nueva cuenta contuve alguna lágrima.

El quién somos podría medirse en discursos. Y sé por mucho que este ha sido el mejor discurso de mi vida. El más honesto, el más espontáneo. Sé, sin lugar a dudas, que estas palabras han representado cabalmente lo que soy.

Callo y espero.

No hubo un diploma que premiara mi oratoria, ni una generación de graduados que aplaudiera de pie.

Tampoco hubo nadie que estrechara mi mano para concederme un nuevo puesto de trabajo.

Lo que hubo, fue una réplica breve. Un discurso reciclado. Una reiterada secuencia de NOs.

Mi silencio fue la respuesta obligada a aquél adiós definitivo.

Mentalmente y con rabia destrocé cada sílaba de mi discurso. Evacué de mí toda palabra.

Inevitablemente resumí mi realidad en la gastada imagen de las lágrimas.

Fantasmas vigentes

2011-01-28T00:26:00.002-06:00

Tu fantasma sigue rodando mi cabeza, rozando mi cuerpo de vez en vez. Ha creado un místico desconcierto. Un hechizo alimentado por la distancia. Y ahí, el chispazo de un diálogo espontáneo emerge de entre el polvo de meses que se hicieron años. Entonces la luz del entendimiento sacude las sobras del ambiguo recuerdo. No fuimos más que un intento desesperado. Ese algo disfrazado de amor que nos tomó por sorpresa. Fue el momento, caprichosa intersección del tiempo que nos hizo creer que podíamos estar juntos. El binomio de mi empeño y tu miedo a quedarte solo. Y sin embargo, mirábamos y andábamos hacia sitios distintos. Cada paso significaba el abandono del otro; pero el estatismo era renunciar a uno mismo. Aún así nos detuvimos. El sexo se tendió con toda su fragilidad entre nuestros mundos, en vano intento por acercarlos. Sin conciliación posible el nosotros desaparecía ante el yo. ¿Qué somos hoy, más allá de la carne en desesperado encuentro, sino sólo una triste evocación de Babel?, ¿qué nos queda ahora de los ayeres diluidos en el caudal de estos presentes impares?, ¿Qué vínculo nos sobrevive, además del olvido acompasado e irremediable?

Noche vieja

2011-01-01T15:32:00.000-06:00

Son las diez y treinta y cinco de la noche. Es la víspera de año nuevo. Hoy amanecí en Alemania y algo me hizo pensar en ti. Otras ciudades europeas han quedado atrás: Madrid, París, Bruselas, Brujas, Amsterdam, Londres y Dublín. El año nuevo habrá de encontrarme aquí, en el frío sureste alemán. Es un invierno intenso, hay nieve en las calles, a pesar de que ha dejado de nevar hace dos días. La mayoría de los turistas aquí, ahora, provienen de Italia; beben mucho y hablan rápido. A mí el clima me da ocasión para volver pronto a mi habitación y pasar tiempo aquí. Me da la oportunidad de pensar, y he pensado en ti. Pensé en aquella vez que salimos, la última. Me dijiste que era triste pensar que ya no podríamos volver a hacer aquello: salir, ver una película, beber un café, conversar. En ese momento, te dije que volvería y que podríamos hacerlo de nuevo. Te lo dije, y al hacerlo, estaba totalmente segura de ello. Ahora lo recuerdo y lo pienso de nuevo. Quizás eras tú el que tenía razón. Y sí, es triste. Tengo muchas ganas de verte, de conversar contigo, de contarte de cosas tontas como vestidos y zapatos, de hablarte de las cosas importantes, como de mis ganas de tener hijos (las irremediables ganas que no sé si me contagiaste o sencillamente florecieron justo cuando pisé tierras extranjeras). En fin. no quiero perderte entre mis letras, así que voy a concluir esto ya mismo, resumiendo: pensé en ti, te extraño y espero que ambos estemos equivocados y que pronto haya ocasión para vernos y conversar, bajo cualquier excusa, y evocar esa magia que hace que nuestras realidades tan distintas comulguen en un instante, quizás como antes.

Viernes

2010-09-10T11:43:00.000-05:00

Es viernes, casi mediodía. Millones de cosas esperan y mientras tanto me asechan estas ganas incontenibles, onomatopéyicas de besarte, de amarte. Ganas de redescubrirte en la complicidad de la mutua desnudes, de reirme y que sientas mi risa. Entonces no queda más que extrañarte y extrañarte es desearte aún más. Y esper...o, entre todo, que mi deseo funja como un lazo atrayente que te haga venir a fundirte en mis ganas...

Cotidianeidades

2010-08-25T16:33:00.002-05:00

El problema no es que él pregunte
......."¿dónde pasaste la noche?"
..................sino que no recuerde
...........................que la pasaste con él

Lo dije hace años

2010-08-06T00:29:00.000-05:00

Que no es lo mismo

sapo encantador

que príncipe encantado

Sentenes

2010-06-03T00:23:00.002-05:00

No es malo; pero está mal

2010-06-01T01:31:00.001-05:00

Él me regaló flores.
Yo a cambio le hablé con honestidad.
Fue entonces cuando murio la posibilidad de futuro.

Dilemas

2010-06-01T00:08:00.001-05:00

Las certezas son utópicas
el miedo pan de cada día
las pérdidas nunca acaban
las ganancias no se cuantifican.
Los verbos no dan la cara
los pronombres posesivos tambalean
no basta el hoy para el mañana
ni una verdad a los dilemas.
Y si el ahora se acaba
y las querencias se desdibujan
y tu cama ya no es mi cama,
si la princesa se vuelve bruja.
Y si la ausencia nos engaña
y la distancia nos derrumba
si el olvido nos contagia
y el nosotros no perdura.
Acaso habrá motivos
para volver sobre los pasos
para encontrar otro camino
que enmiende el pasado.
Acaso habrá futuro
en aquel lado del río
que nos perfile juntos
que te quiera conmigo.

Statement...

2010-04-28T00:40:00.000-05:00

"Generalmente deseamos que las cosas sean distintas. Cualquier deseo es una manifestación de la voluntad. La voluntad, por su parte, se guía por la razón. La razón es la facultad que nos permite conocer la realidad. La realidad es todo aquello que existe fuera de nosotros y la adecuación del intelecto o razón a esta realidad es lo que se conoce como verdad. Y al final de cuentas, la verdad es que entre nuestros deseos y la realidad hay trechos tan abundantes como complejos. Así que el deseo termina por volverse una manera romántica de justificar la no acción respecto de aquellas cosas que preferiríamos distintas. Una no acción que se justifica tras la máscara de la resignación. Desear es lo más cómodo. Que ese deseo nos mueva a transformar la realidad es tan raro como heroico y en nuestros días el heroísmo, especialmente el cotidiano, paga tan mal…"

Reinventarse

2010-04-20T08:42:00.002-05:00

Las cosas cambian. Somos como el agua del río, siempre nos renovamos, aunque no dejemos de ser agua. A varios meses en este país extraño, con este idioma distinto y todos los retos y frustraciones diarias tenog en mente sobrevivir académicamente y vivir, vivir el resto. Disfrutar de los nuevos amigos, que se vuelven indispensables en la carrera por la supervivencia; de las nuevas adicciones como los zapatos Nine West y los vestidos Calvin Klein -aunque CK no sea muy bueno haciendo vestidos para mujeres de busto prominente- y el milk tea with pearls;disfrutar incluso de todas esas cosas que parecían tan cotidianas, tan accesibles y que ahora se extrañan tanto como se valoran. Reinventarse es siempre el mejor camino para descubrir quienes somos en realidad.

Será que soy yo

2010-03-12T00:21:00.000-06:00

Hay días en los que vengo, con tu aroma guardado en los ropajes de la memoria y de la piel a buscarte. Días en que espero que el presente venga siempre con un futuro para ambos. Y vengo a ti, a buscar un hogar en tus brazos extranjeros, a construirnos puentes entre tu idioma y el mío; a conciliar años, credos y pasados entre nosotros. Vengo tuya, completa. Vengo para no querer irme más. Pero otras veces estás y dices o miras o callas. Y me dueles. Y no quiero que me duelas. No puedo llorar en tu cama mientras me abrazas siendo tú la causa de la tristeza. Y te quiero y temo porque tengo algunos demonios que me atormentan y también esperanzas y expectativas y voluntad. Y tengo tanto tanto que quiero darte; pero quiero que lo quieras y también quiero tus miedos y tus sueños al lado de los míos y tus noches en vela y tus errores. Y sé que no lo sabes, porque yo no lo sabía, pero me duele andar sobre esta cuerda floja. Y acaso sigo porque creo, porque espero que igual estés tú, del otro lado, avanzando de apoco, y es que amar me es tan difícil y, te amo.

(Foto: La equilibrista. Autor: Tesi Enlace: http://www.arteyfotografia.com.ar/6556/fotos/170547/)

Reasons

2010-02-19T20:50:00.000-06:00

Porque me dio un cepillo de dientes para que lo tenga en su casa
Porque dice que su casa sólo parece hogar "cuando yo estoy ahí"
Porque sus amigos viajan tres horas por carretera sólo para conocerte
Porque me deja usar sus playeras como pijama
Porque me prepara la cena
Porque me abraza para dormir
Porque nos escuchamos y, sobre todo, nos entendemos
Porque me hace reír
Porque está ahí, para mi, y quiere seguir estando
Porque cuando dice que me ama el corazón me da de brincos

... y porque se me ocurren otras muchas razones, pero no tengo que ser tan cursi para decir que estoy enamorada

About my high heels

2010-02-02T20:22:00.000-06:00

El sutil

Él: ...Pero tú eres alta, no necesitas usar tacones

Yo: No los uso porque los "necesite" los uso porque "me gustan"

El directo

Él: ¿No te parece que eres demasiado alta como para llevar tacones?

Yo: ¿Y a ti te parece que es mi culpa que el resto de la gente sea baja de estatura?

El enviodioso

Él: !Me encantan esos tacones tuyos!

Yo: Nene, ya te dije que no te quedan y que no te los voy a prestar

Summer job

2010-01-28T23:59:00.001-06:00

Sue: Necesito un trabajo de verano donde pueda poner en práctica algo de lo aprendido en la maestría o donde al menos no tenga que acostarme con nadie para recibir un cheque

Él: Pues si no quiere recibir el cheque yo le puedo pagar en efectivo

Publicity & Valentine´s Day

2010-01-16T20:14:00.002-06:00

Estábamos en el pasillo de postales del Walmart, ubicado justo después de los pasillos de papelería. Bobeábamos, sólo porque nos quedaba de paso a las cajas. Entonces pregunté de manera inocente:

Sue: Alex, ¿debería de comprar una tarjeta de San Valentín para J.?

Alex: Pues no sé... ¿realmente lo amas?

Sue: (Poniendo cada de susto y dejando la tarjeta de nuevo en su sitio) !Caray!, si era una pregunta meramente cultural...

Como dicen por acá: anywaysss...

Propósitos de años nuevo

2010-01-13T20:39:00.000-06:00

La verdad es que no suelo hacer propósitos de año nuevo, pero este año, dado que el saldo de la pasada visita a México y la célebre comida de las fiestas y las reunioncitas me dejó con poco más o menos cinco kilos arriba del peso anterior, he decidido hacer algo al respecto. Así que mi propósito de año nuevo es no mirarme en el espejo cuando esté desnuda o en chones para ignorar esos malditos kilos extras. He dicho.

Delirios de una estudiante de postgrado

2010-01-13T11:50:00.001-06:00

Hay pocas mujeres capaces de mantener el glamour mientras viajan. Definitivamente, no soy una de ellas.

El recuento

2009-12-23T22:35:00.002-06:00

Pasaron cuatro meses. Cuatro meses y cinco días, exáctamente, de mi ausencia en GDL. He perdido el acento (ahora hablo como colombiana-norteña-sinaloense) y los neo amigos Alpha -también conocidos como latinos estudiantes de doctorado- me han advertido que muy probablemente no será sólo el acento lo que pierda. Quizás en el camino he perdido también -y no puedo pensar en esto sin que se me erice la piel y los ojos se me humedezcan-algún que otro amigo. Nadie me espera, no aspiro tampoco a que me esperen. Del otro lado nada -tampoco nadie- es un ancla suficientemente pesada como para arrancarme los deseos de volver a mi país. No puedo siquiera empezar a ennumerar las cosas que extraño. Nadie sabe en realidad -nadie que no haya pasado por lo que yo- lo que agradezco un abrazo, un beso, un roce en la piel sincero, desinteresado o cómplice.

Vuelvo y la añoranza de volver es tal que la realidad me asusta. Vuelvo pero sólo para darme cuenta de que este ya no es mi sitio. Quizás soy yo la distinta, quizás son las cosas que han logrado cambiar lo suficiente como para parecerme ajenas. Soy, aquí y allá una extranjera, de mi país, de mi familia, de mi gente, de la yo que era antes y sin embargo, no logro identificar las diferencias entre esa y la yo que soy ahora. Simplemente sé que intento ser mejor y no morir en el trayecto de la mejoría.

Mientras estudio la gente se casa o se muere. Los niños crecen aquí mientras yo no sé cómo entablar una conversación con un infante de allá, porque sé que no entiende que yo no hable bien ese, su idioma. Y yo estudio, la gente tiene novios nuevos y planes. Y la parte emocionante de mi día es aquella en la que puedo compartir la comida con alguien o esa en la que sobrevivo a dos horas en el gimnasio. La gente cambia de trabajo mientras mi triunfo se resume a exponer una clase logrando que la gente entienda la lógica de mis argumentos. La gente tiene hijos y yo me siento sola y lloro cuando no puedo responder un examen o no sé sobre qué escribir un ensayo. La gente disfruta su vida y yo vivo tratando de apasionarme de lo que hay a mano pero al final del día hay muchas cosas que me roban el sueño y pocas que me cortan la respiración. La gente sonríe y yo he dejado de sonreírle a la gente nada más porque sí, porque allá las sonrisas no significan un simple gesto amable.

Me pinto las uñas (cosa que no hacía en México), me pongo vestidos. Me corto el cabello yo misma cuando la desesperación y la soledad me ponen un cuatro. Bebo tinto en soledad, redacto en ropa interior y paso días completos sin salir de mi cuarto. Y tengo frío y hambre y nostalgia. Y ya no me río todos los días. Y tengo miedo y desconfío de la gente y a veces de mí. Y otras veces siento que no soy feliz y me canso de repetirme -en silencio, en voz baja, en voz alta o por escrito- que vale la pena el esfuerzo y que voy a estar bien. Y dudo. Y me siento ridícula e infantil.

Y lo que antes era poesía se vuelven lugares comunes en otro idioma. Lo que eran besos son ahora ausencias melancólicas. Lo que fue la calidez de un cuerpo es ahora insuficientemente reemplazado por calefacciones y sábanas. Donde antes hubo amigos hoy hay d i s t a n c i a s. La que antes fui yo ahora se escribe cosas en el espejo y se confronta y se las grita a la cara. Y a veces, muchas veces parece que antes fue mejor que hoy porque al final de cuentas no se sabe que será mañana. El último recurso que te queda es pensar que sólo cuando te has hecho cuando cenizas puedes empezar a reconstruirte. Y pareciera que toda esta fatal fragilidad habrá de hacerte más fuerte. Ojalá y así sea...

Crónica de un punto final

2009-12-15T12:56:00.002-06:00

Son las cuatro de la mañana y de pronto terminas ahí. En una cafetería de franquicia de esas que has visto en películas y series norteamericanas. La mesera con su imposible acento texano les deja una jarra de café, les toma la orden y se retira no sin antes referirse a ti como sweetheart. Te quitas el gorro y la bufanda y en un movimiento que apela más a la inercia que a la consciencia miras tu reflejo en el cristal. El cabello desaliñado y mal recogido en la parte de atrás de tu cabeza. Mechones rebeldes han escapado de la liga que sujeta a la mayoría de tu melena. Un suéter color caqui que no es tuyo y eso lo percibes más por el aroma de la prenda que por la manera en que te queda. Encuentras en tus pestañas los restos del rímel que sobrevivió a esas breves horas de mal sueño. Tu imagen te recuerda a esas señoras que veías dejar a sus hijos en la escuela primaria. El mismo cabello despeinado, las lagañas en los ojos, el suéter del marido y el sueño poco disimulado en la cara.

Sirves el café en una taza. Afuera el clima está a menos diez grados centígrados pero la diferencia dramática la hace el viento que te sacude y te congela antes de que puedas maldecirle. Crepas y omelette, salvo por los pancakes, una selección de platillos muy francesa. Nadie se detiene a pensar si la orden es para desayuno o cena, porque no importa. Mientras comen, hablas con él del pasado y del futuro. Estos tiempos siempre te han parecido mejores temas de conversación que el presente, aún no sabes bien las razones. La mesera les entrega la cuenta sin que la hayan pedido. Pides tus pancakes para llevar y terminas con el poco café que quedaba en la jarra. Vuelven al ritual de los gorros, las bufandas y los guantes.

A mitad del camino te das cuenta de que has dejado los pancakes. Pero lo único que quieres es volver a la cama un par de horas. La cuenta regresiva sigue en marcha. Unas cuantas páginas es todo lo que necesitas. Después de no poder conciliar el sueño pero sin lograr sacudírtelo del todo, te enfrentas de nuevo a la página en blanco. Las ideas se te esconden en los rincones de la mente y no sabes si tendrás la paciencia para empezar a cazarlas. Tampoco sabes si hay otra alternativa. Teclear caracteres, hacer palabras, intentar darle coherencia a algunos enunciados, crear párrafos, llenar hojas de tinta. Caracteres. Son los caracteres -¿mil, tres mil, cinco mil?- los que te separan de ese tan importante punto final. Literalmente. Quizá haya que repasar el café.

Con vinadre y sal en las heridas

2009-12-10T17:05:00.005-06:00

Con vinagre y sal en las heridas
alzo la copa al desconsuelo
a tu salud y a tus desvelos
brindo porque te sea justa la vida
que no escatime en agonías
que te pague con dolor y con tormento
que te mate lento, sin prisa
y te desgarre el alma y el aliento
y mueras de ganas de morirte
y pidas perdón ya sin efecto
y te arrepientas de que dar miseria
haya sido tu único talento.
En la sangre en el sudor y la saliva
por siempre y por demás
que te sea justa la vida
y su justicia me deje atestiguar.
-S.R.

Agua pasada, tierra quemada

Lo peor del amor cuando termina
Son las habitaciones ventiladas,
El solo de pijamas con sordina,
La adrenalina en camas separadas.

Lo malo del después son los despojos
Que embalsaman los pájaros del sueño,
Los móviles que insultan con los ojos,
El sístole sin diástole ni dueño.

Lo atroz es no querer saber quién eres,
Agua pasada, tierra quemada,
Que de igual esperarte o que me esperes,
Que no seas tú entre todas las mujeres,
Que la cuenta está saldada.

Las canciones de amor que no quisiste
Andan rodando ya por las aceras,
Las tocan las orquestas de los tristes
Pa' que baile don nadie con cualquiera.

Las maletas que llegan sin tu ropa
Giran perdidas por los aeropuertos,
La pasión cuando pasa es una copa
De sangre desangrada en el mar muerto.

Remendar las virtudes veniales,
Condenar a galeras los archivos,
Cuando al punto final de los finales
No le siguen dos puntos suspensivos.

Peor es no saber quién eres,
Agua pasada, tierra quemada,
Que de igual esperarte o que me esperes,
Que no seas tú entre todas las mujeres,
Que la cuenta está saldada.

I was wondering...

2009-11-20T14:57:00.003-06:00

Él, vendedor innato de ilusiones.
Ella, compradora compulsiva.
El destino los cruzó en algún punto.
¿De quién pudo ser la culpa?

Sometimes...

2009-11-05T23:35:00.004-06:00

Y cuando llegan esos momento de desesperación uno tiene que respirar profundo y pensar en esas cosas bellas que le han pasado...

El tiempo que paso con mi familia

Los nuevos amigos que pronto se vuelven como hermanos (o hermanas)

El vino tinto

La noche del performance de baile, la ópera rock y el bar setentero de jazz

Una noche bailando salsa

Los vestidos, los zapatos de tacón y el esmalte de uñas

Los mensajes de texto que vienen de mi país

New York: I love you

Cuando alguien te dice: ahora tu inglés se entiende mejor

Los sueños que hacen que uno despierte riendo

Los días soleados con suave brisa

Las hojas cayendo de los árboles

Otra vez

2009-10-23T23:23:00.018-05:00

Vuelven a mí tus ojos

tu peso específico

sobre mi cuerpo.

Vuelve tu aroma

tu lengua

batiéndome a duelo.

Vuelves

maldito fantasma

tras siglos

adioses

y destierros.

Sales de tu mausoleo

...................................................de lágrimas saliva

...................................................semen y veneno.

...................................................Emerges de todo

...................................................a pesar de los daños

...................................................las murallas

...................................................el tiempo.

...................................................Penetras mi insomnio

...................................................como luz nocturna

...................................................que burla la persiana.

...................................................Me inquietas

...................................................le besas la frente

...................................................a mi nostalgia.

...................................................Vuelves con paso firme

...................................................y espada desenvainada

...................................................vuelves

...................................................y no sé si puedo

...................................................matarte otra vez

...................................................para estar en calma.

Ganas de...

2009-10-15T18:27:00.005-05:00

Después de pedirme una actualización de lo que ha sido mi vida me dice:

Él: Necesitas un hombre que te cuide
Yo: en estos momento para lo último que quisiera un hombre es para que me cuide

Aunque claro, ¿para qué se va a poner una exigente si hay otras maneras de solucionarlo?

Gráfica 1: genérico intercambiable de solución

American Style

2009-09-29T19:02:00.005-05:00

Mi casa tiene todas esas cosas que tienen las casas americanas: un techo parteaguas, un buzón para correo, alfombra, percianas, estufa elétrica, secadora de ropa, lava-vajillas, aire acondicionado y calefacción, clósets (que parecen en sí mismos otra habitación), tina de baño, mucha comida pre-preparada en la alacena y una cantidad considerable de comida rápida en el refri, publicidad en papel que no para de llegar y un montón de aparatos eléctricos que pueblan la cocina y que rara vez son utilizados por las inquilinas de este humilde apartamento (horno eléctrico, tostador, cafetera) sin contar aquelos que son utilizados con mayor frecuencia: arroceras (de las que luego hablaremos a detalle), horno de micro-ondas y licuadora.

Pero hay una cosa que me molesta sobremanera de esto, esa extraña -aunque comprensible costumbre de los gringos -especialmente los de ascendencia asiática- de quitarse los zapatos antes de pasar a la alfombra. Vamos, que no me molesta que se los quiten, me molesta que los dejen ahí por días o semanas (que parece que se volverán meses)

Como ven la foto ilustra doce pares de zapatos en la sección previa a la alfombra; sin contar los otros cuatro pares de zapatos que están en el clóset de la entrada. Al momento en que la fotografìa fue tomada sólo había zapatos de mis roommates, que son cuatro, lo que significaría que cada una de ellas ha dejado ahí cuatro pares de zapatos; sin contar que dos de ellas tienen visitas constantes de sus novios y otra visitas de un pretendiente que han derivado en una cantidad de más de 20 pares de zapatos en esta área. ¿Qué quiero decir con esto? que ese maldito tiradero me molesta y mucho, que no entiendo por qué carajos la gente no puede guardar sus zapatos en su clóset en vez de dejarlos ahí tirados y que por eso salgo por la entrada independiente de mi recámara en lugar de por la puerta principal de la casa.

En fin, creo que lo que estoy tratando de decir es... ¿a alguien más le molestaría esto?

La condena a la asexualidad

2009-09-14T22:56:00.003-05:00

La condena a la asexualidad se resume de la siguiente manera:

Los hombres atractivos están casados... los hombres brillantes son feos... los hombres simpáticos son gays... los que se interesan en mí, me acosan y por si fuera poco he superado mi etapa lésbica hace mucho.

Así que la regunta viene a ser la misma, ¿como ahí qué?

Una razón para ser racista

2009-09-14T22:31:00.003-05:00

PRIMER ACTO:
Chico hindú se me aproxima en la sesión de orientación para alumnos internacionales. Me saluda, me pregunta qué estudio y de dónde vengo. Él supone que en México hablamos inglés; yo pienso que su cultura general es escasa. Me dice que deberíamos ir a caminar por la noche; ante la falta de mejores planes, acepto.

SEGUNDO ACTO:
Él llega una hora tarde. Salimos a caminar por la noche. –La alberca se ve muy romántica por la iluminación ¿no te parece?- preguntó –No me considero una persona romántica- le respondí. Me preguntó si había cenado, le dije no. Me propuso que fuéramos a mi apartamento para que yo pudiera cenar algo y el hambre accedió ante la propuesta antes que la razón lo sopesara.

TERCER ACTO:
Yo comía cereal, él se acercaba cada vez más a mí. De pronto quiso besarme, me rehusé. Quiso besarme a la fuerza; pensé en romperle los huesos pero a cambio me tire un discurso de estos de: no estoy lista, no es lo que quiero, deberíamos de conocernos mejor y de ahí pasé al: no quiero besarte porque no quiero y ya y no sé si mi inglés es muy malo pero estoy diciendo NO. Se fue de mi apartamento casi a las dos de la mañana, no sin antes insistir en que quería quedarse a dormir en mi recámara (ja!).

CUARTO ACTO
El cambio de estrategia. El tipo se topa conmigo en todos los lugares de la universidad por los que me paseo. Y cada vez me presenta a alguien nuevo, particularmente mujeres. Espera verme celosa, pero a cambio le sonrío a las chicas y converso brevemente con ellas, mientras espero que alguna de ellas se interese en él y que deje de buscarme.

QUINTO ACTO (y derivados)
El acoso definitivo. 1. Me llama a las 11:30 pm una de mis compañeras de apartamento y lo pone a él al teléfono. Me pregunta dónde estoy, qué estoy haciendo, por qué no estoy en mi apartamento. Le digo que estoy ocupada y termino la llamada. 2. Días después me aborda en el edificio de estudiantes y le digo que he vuelto con mi ex novio y que él me ha pedido matrimonio. El hindú pregunta: Has pensado en mí, en un sentido romántico? Trato de responder claramente con un NO. 3. Sabe que pasaré el fin de semana en casa de mi tía. Le digo que llegaré entre el lunes o martes. Llego el lunes, por supuesto. A los cinco minutos (a los cinco minutos!) de haber entrado al apartamento tocan a la puerta, era él. Le dije que estaba con mi tía y que no podía recibirlo. Se va. 4. Toca a la puerta de mi dormitorio a la media noche un miércoles. Estabas dormida? me pregunta. Claro que estaba dormida!, le respondo y en un tono recriminatorio pregunto: por qué no llamas antes de aparecerte aquí? Él me da una explicación de esas del tipo de: dejé el celular en mi casa y como pasaba por aquí pensé que… luego empieza a disculparse y yo le cierro la puerta en las narices.

Ahora planeo cómo asesinarlo en caso de que vuelva a aparecerseme...

Las tantas cosas a tan pocos días

2009-08-27T17:06:00.003-05:00

(Una de las salas del edificio de estudiantes en la que paso mucho tiempo)

Son muchas las cosas que han pasado durante las dos semanas que tengo aquí. He conocido a familia con la que no había convivido antes, me he enfrentado a lo que es vivir fuera de la casa paterna, he reconocido la importancia de lavar los trastes justo después de usarlos. He revalorado el sentido de la intimidad. He luchado contra mi miedo a expresarme en este idioma. He tenido mi primer cena romántica (de la que quería salir corriendo a toda costa), he tenido mi primer cena de amigos (de la que no quería irme), he bebido vino, he tomado café, me he quedado sin leche justo cuando la semana termina y he sacado la basura del apartamento una vez por semana.

He sido acosada por un hindú y por un pakistaní, este último catorce años mayor. Uno dice que me ama; el otro él dice que soy hermosa y sencilla. Me mantengo escéptica e impersonal. Al parecer tengo pinta de española o brasileña, no de mexicana. He andado de un sitio a otro en shorts sin dejarme vencer por el calor. Me he reencontrado con Cortázar. He comido hamburguesas vegetarianas. Me he sentido torpe y vieja. He vuelto a cocinar. Me he notado astuta y noble.

Un hombre negro se molestó conmigo porque le sonreí; otro me gritó un “hey! Sweety!” en el tono en el que un mexicano te dice “adiós, mamacita”. Ahora camino sin ver los rostros de la gente, sin sonreírles.

He visto llover (aquí, donde es desierto). No he llorado, aún. He estado meditabunda. Hay maneras de recompensarse a uno mismo: una copa de vino, una charla nocturna y honesta en el balcón, una canción de Vicentico, un halago sutil y sorpresivo, un sueño compartido entre letras.

Pero nada como la voz de un amigo sincero haciéndose cercana; la capacidad de compartir risas aunque sea a través de una línea telefónica; las palabras que alguien te dedica desde su oficina simplemente porque piensa en ti; el desvelo acompañándote al otro lado del mundo; tu sobrina de tres años pidiendo que ya vuelvas de la escuela. Saber que tienes un propósito, uno grande.

And it was at night

2009-08-20T16:07:00.003-05:00

August 17th, 2009

A las 21:04 horas terminas en la banca de madera, frente al estacionamiento, a un costado de los buzones de todo el edificio. Respiras profundo. Has terminado de doblar y colgar ropa, de poner los zapatos en orden. Todo ha resultado a pesar del incidente con el lavaplatos y del otro, el más absurdo (y mucho más vergonzoso), con el abrelatas.

Ahí, con sandalias y shorts, un vaso de té helado de yerba buena por compañía y el capítulo 85 de Rayuela dando vueltas en tu cabeza. Casi no hay estrellas visibles, pero ahora entiendes mejor aquello que tu profesora de la primaría describía como “desierto” cuando hablaba de ecosistemas; sólo que ahora todo luce más sofisticado.

El hindú que te ofreció ir a caminar por la noche (¿qué más se puede hacer dadas las circunstancias?) te espera conectado mientras tú careces de una conexión a internet (y sin sospechar el acoso que te espera por parte de él). El chino te mira desde el tercer piso y el americano rubio sigue sentado a tus diez en punto sin animarse él a decir hola o tú a pedirle una cerveza.

Ves los aviones ascender y descender a la distancia. Gente que se ríe con otra gente de su misma raza. Tú y tu idioma (que empieza a desvanecerse de tus pensamientos); tú y tu nueva vida que acaso necesita a alguien con quien quejarse del clima; a quién contarle lo lindo que ha quedado el apartamento; con quien reírse por alguna tontería o simplemente atreverse a añorar una lejana voz masculina recitando algunos versos.

Y te desvaneces en suspiros, nocturnos y silentes suspiros.

La verdad, toda la verdad y nada más que la verdad

2009-08-15T00:24:00.002-05:00

Pues este encargo me lo hizo el buen Pig y vengo a atenderlo aunque con un poco de retraso. He pensado en cosas de mí que casi nadie sepa así que voy a intentar llegar a las diez confesiones. Veamos si lo logro:

1. He besado a tres mujeres (cada una por distintas circunstancias)

2. Jamás he dicho te amo. Sólo una vez lo sentí al grado de decirlo, sin embargo, ya no tenía sentido que lo dijera ya, dadas las circunstancias

3. Una de las partes favoritas de mi cuerpo son mis boobies pero nunca lo digo porque cuando lo menciono, la gente inmediatamente voltea a verlas

4. Soy pésima (casi ridícula) cuando intento seducir a alguien en persona pero el coqueteo verbal (cía telefónica) o por escrito es mi fuerte

5. No importa que un hombre sea poco agraciado, si resulta ser inteligente y afable, termino por verlo guapo

6. Estoy en una etapa de mi vida en la que ya no sé si quiero casarme alguna vez o tener hijos

7. Tengo toda la intención de hacerme una sesión fotográfica de desnudos, algún día

8. Cada que hablo en ingles me doy cuenta de que hablo con pésima gramática y mala ortografia pero me enorgullece darme a entender a pesar de ello

9. He visto tantos asiáticos (y asiáticas) en los últimos dos días, que empiezan a parecerme una raza atractiva

10. La última vez que bailé salsa con un desconocido, el señor me tocó el trascero un par de veces. Bailaba tan bien que no dije nada.

*Que levante la mano el que no alucinó

(al menos un poco) con el punto número uno*

No le dejo el encargo a nadie más. Ya cada quién irá mostrando sus verdades, a su tiempo.

Matamos lo que amamos/ lo demás ho na estado vivo nunca

2009-08-03T17:19:00.001-05:00

Has sido vos quien lo ha dicho. Yo no quisiera estar de acuerdo con ello, pero sé rendirme ante las evidencias. Hay tanto tuyo en mí y mío en vos que nos conocemos a pesar de las caretas. Te entiendo y vos me entendés, incluso cuanto te negás a entenderme. Vos sabes que siempre fui un paso adelante aunque al final te dejé llevarme por el camino, a tu manera, a tu tiempo. Sé lo que vos no sabes, lo que vos no quieres. Sé como te niegas, como te evades. Sé que te asusta que entre nosotros existan esos puentes que no existieron con nadie más. Sé que las complicidades nuestras las amas y las detestas por igual. Sé que odias que me entregue a vos a cambio de que no quieras atarme. Sé que huyes de mis brazos, que a mí y sólo a mí dejas de sostenerme la mirada cuando mentís. Sé que te duele y que por eso pretendes que no pasa, que no existo, que no importo. Y sabes que lo sé, y queres odiarme por ello pero a cambio te odias a ti mismo y al final tu deseo pretende aniquilarme. Ven entonces con tus manos de acordes torpes y tu voz de indiferencia; ven con tus ojos que temen al amor que hay en los míos; ven a decirme que me abandonas porque temes que sea yo quien te abandone; ven a desgarrar mis sentimientos a sangrarme en las letras a azotarme con tus olas de indiferencia; ven a decirme que no te importa que te diga que no quiero estar con vos cada vez que me lastimas; ven a arrancarme de tu cuerpo, a negarme tus caricias, a deshacerme el corazón a puñaladas. Ven con alevosía y ventaja, con tus planes de vida nueva a ser ese que no eres ni serás. Ven que aquí te espero, dispuesta a que me destroces, a que me humilles. Ven a recitarte en voz alta los argumentos inútiles con los que no te convences, ven y aséstame la estocada final. Ven, porque ambos necesitamos que no me tengas piedad, que no detengas tu odio, que no dejes que nada mío te habite. Rómpeme, lastímame, destrúyeme y convéncete de una vez, ante los restos de mi ser, que a quien odias a ti mismo. Así y sólo así sabrás que me amas. Así y sólo así renaceré fuera de la sombra de este amor tan tuyo.

Éramos amigos...

2009-07-19T17:41:00.005-05:00

Porque éramos amigos y a ratos, nos
amábamos;
quizá para añadir otro interés
a los muchos que ya nos obligaban
decidimos jugar juegos de inteligencia.

Pusimos un tablero enfrente
equitativo en piezas, en valores,
en posibilidad de movimientos.
Aprendimos las reglas, les juramos respeto
y empezó la partida.

Henos aquí hace un siglo, sentados,
meditando encarnizadamente
como dar el zarpazo último que aniquile
de modo inapelable y, para siempre, al otro.

-ROSARIO CASTELLANOS

Depende... de que depende?

2009-07-05T18:00:00.003-05:00

Él: Me parece que eres toda flamenca e interesada

Yo: Yo me siento más bien arrabalera e inteligente

Eso le arrancó una sonrisa.
No tuve nada más que comprobar.

To be or not to be

2009-06-24T12:42:00.008-05:00

Entonces vía mésenger me pongo en contacto con una compañera de la preparatoria. Ella es de mi edad, está casada y a punto de dar a luz a su primogénita. Después de contarme de su vida, me pregunta por la mía, y le resumo: tengo tres empleos y me iré por dos años a la Uinversity or Texas at Dallas a hacer una maestría en políticas públicas con una beca completita.

Ella: ¡Wow! ¡qué bien!, ¡felicidades!

Yo: muchas gracias

(y justo ahí cuando menos lo vi venir, surgió la pregunta infalible, inevitable, la que debería dar sentido a cada segundo de mi existencia, la que va más allá del ser o no ser)

Ella: Pero, ¿que no piensas casarte?

(entonces fue inevitable responder)

Yo: No Bety, eso a mí no me va a pasar...

Y ella quedó preocupadísima con mi respuesta

Mujeres y casados

2009-06-09T12:37:00.005-05:00

Durante la cena los cuatro (dos ellos, dos nosotras) empezamos a hablar de anécdotas que nos habían pasado con personas que nos pretendían y la charla fue más o menos la siguiente:

Yo: hay alguien en la oficina...
Ella: jaja, ¿el casado?
Yo: Sí, A., el casado
Él1: ¡¿El casado?!, lo dices como si fuera una enfermedad
Yo: claro que no....
Él2: (interrumpiendome) estás cometiendo un vil acto de discriminación
Él1: discriminas a un hombre por su estado civil
Yo: en todo caso su estado civil es producto de una decisión consciente y voluntaria tomada por él... no culpa mía (dije y seguí comiéndome mi ensalada)

Ellos se voltearon a ver y tras un breve silencio, volvieron a sus bebidas para después de manera discreta cambiar el tema de la conversación.

De este lado de la mesa, dos féminas solteras. Del otro lado, dos varones; perdón, dos casados.

You & Me

2009-06-01T00:23:00.002-05:00

Para el Principito

Ahora sé perfectamente como describirnos:

Somos una especie de Cuando Harry Conoció a Sally que se estacionó de pronto en un Tokio Blues para terminar en algo que tiene tintes de La Boda de Mi Mejor Amigo.

Mentiría si te digo que no quiero saber dónde terminaremos ahora. Mentiría si te digo que no tengo ninguna urgencia en darle la vuelta a la página y estar -contigo o sin ti- ya en otro sitio.

After all I am on my road

2009-05-26T12:17:00.004-05:00

Después de haberlo deseado por años (ocho años para ser exactos). Después de enfrentarme, por enésima vez con el idioma con el que nunca he podido dialogar de manera diplomática. Después de pasar las tardes de un salón de clases lleno de adolescentes. Desistí a solicitud velada de un novio-promesa de marido. Tras pagar el costo de haberme desgarrado el corazón y roto la cabeza, retomé el rumbo en la sala de una maestra particular haciendo las pases con el señor Inglés. Volví a entusiasmarme con un hombre que no quiso quedarse por temor a mi sueño. Aprobé el primer examen sin pena ni gloria. Inicié los engorrosos trámites de beca. Apunté la brújula al sur donde las calles de Cortázar olían a café y poesía, a tango que me esperaba. Me aferré a la lucha encarnizada por mi objetivo. Respondí a preguntas de todo tipo; ¿por qué una chica tan guapa, inteligente y agradable como tú no tiene novio? preguntó ella a mitad de la entrevista. Me encontré un príncipe azul que solicitaba ocupar la vacante en mi vida. Tuve que apuntar la brújula al norte para seguir adelante. El príncipe se quedó en el camino mientras yo invertía mi tiempo y mi dinero en un futuro tan incierto como deseado. Reconocí a un Principito que hace alquimia conmigo y que tiene entre sus mejores virtudes la de no ser perfecto.

Hoy, después de ocho años de soñarlo. Tras haber perdido un cuasi-marido, un cuasi-novio y un novio en el camino (por mencionar los importantes). Después de haber invertido una cantidad de dinero con la que ya hubiera cubierto el 50% de una casa o un departamento. Tras haber leído en tres ocasiones un “I regret to inform you that the department did not recommend your admission for the coming year” y haberme memorizado las líneas del rechazo. Finalmente hubo un “You have been admitted”.

El sueño se cumple. Maestría en el extranjero con todos los gastos pagados. Estadía pseudo-vacacional en Texas por dos años. Y más que alegre, confieso, estoy aterrada.

Ya lo dice Sabina: quiero y no puedo/ pisar el acelerador,/ mirando en el retrovisor/ los semáforos del miedo.

Felicidad en primera persona

2009-05-15T12:58:00.004-05:00

Pues el buen Pig me ha nominado para que escriba diez cosas que me hacen feliz. Confieso que soy una chica fácil en lo que respecta a la felicidad ya que hay un montón de pequeñas cosas que pueden hacerme feliz, pero por ahora, cuando pienso en la felicidad lo primero que me viene a la mente es:

1. Los buenos besos, esos que se dan como Dios manda, que son naturales, que se van contruyendo como melodías, los que fluyen, los que parece que siempre habían estado ahí esperando a ser inventados

2. Que me abracen laaaaaaaargamente al punto de que pueda olvidarme de que el mundo existe

3. Hacer reír a alguien... porque la risa es como los bostezos, se contagia.

4. Comprar libros... a diferencia de York y de las chicas de Sex and the City yo no me entuciasmo comprando unos Manolo´s; tampoco me alucina comprar ropa, maquillaje o perfume. Si alguien quiere ver al velocidad con la que uso la tarjeta de crédito de forma indiscriminada será siempre en una librería

5. Escuchar música... desde que tengo dos empleos tengo poco tiempo todas esas cosas que no son trabajo y por lo general me es imposible escuchar música mientras trabajo ya que me pierdo en las letras y en los ritmos, pero cuando puedo, cuando hay tiempo de perderme en una u otra canción llego al Nirvana y me detengo dos niveles después... especialmente si hay oportunidad de cantar y bailar al mismo tiempo

6. Leer... desde el olor del libro, su textura, la sensación que me provoca tenerlo entre las manos hasya el poder compartir el sentimiento del autor, identificarme con un personaje, reirme de nua situación, llorar con otra... los libros son otra experiencia

7. El café de olla o el vino tinto... soy una persona kinestésica así que además del tacto el sentido del gusto y del olfato son mi canal directo por ello el café de olla o una copa de buen vino me resultan sumamente alucinantes por más simples que parezcan

8. Mis amigos... saberlos, compartir tiempo con ellos, llamarles, escribirles, enviarles mensajes. Mis amigos son una parte fundamental de mi vida, quizás son uno de los cuatro pilares en los que se sustenta mi ser (aunque toadvía no tengo muy claros los otros tres); mis amigos me alegran, me llenan de vida, me hacen reír, me dejan hacerlos reír, me abrazan, me comparten sus libros, su música, su vida. Me alegra que además sean gratuitos porque si no, o habría manera de pagar por todo lo que me dan

9. Los pequeños detalles... que un extraño me sonría en la calle, que un niño me dispare mientras desayuno, descubrir que alguien comparte mis gustos musicales, una conversación sincera, un menasje de texto para desear los buenos días, una taza de colores con vista al jardín, un encuentro de último minuto bajo la sombra del tecolote maltés, una visita no programada, una mirada cómplice... ya quedó clara la idea, ¿no?

10. Un buen masaje... aunque esto no es tan reciente se ha vuelto recurrente. Cerca de la oficina donde cubro mi jornada laboral vespertina, es decir, la segunda del día, hay un pequeño lugar donde hacen masajes y del que me he vuelto clienta frecuente. Es maravilloso salir de ahí a punto de sueño después de haber consentido por 60 minutos a mi cuerpo después días que tienen 16 horas contínuas de trabajo.

El extra: mi cama... llegar a mi cama a deshoras sabiendo que tendré que abandonarla temprano cuandoa penas es martes y siento que quizás no sobreviré al jueves por el cansancio que siento, se me olvida cuando me doy cuenta que el esfuerzo vale la pena y que hay resultados visibles.

Finalmente me toca designar a quienes nos habrán de compartir su felicidad y para ello nombro a Celestina Terciopelo, a York y a Gaal Dornik.

I built our bridge whit other´s music

2009-05-07T17:03:00.005-05:00

I have so many feelings (Beck, Feelings)
and I know that I'm dealing whit them. (Beck, Feelings)
I think about this, our new personal history (David Bowie, never get old)
you looked so tired and unhappy at the beginning (Radiohead, No surprises)
and now I´ve waiting for your phone calls all to end. (Cake, Guitar)

Why don't you come in, smoke all my cigarettes again. (Pulp, Like a friend)
Let´s talk
Do you remember the first time? (Pulp, Do you remember the first time?)
How long has it been? (Pulp, Like a friend)
I can't remember a worse time (Pulp, Do you remember the first time?)
never did I think it would come to this (Beck, Outcome)
I'm still with you so I can't go on (David Bowie, Strangers when we meet)
I guess I have to learn to leave the past behind (Beck, Guess I´m doing fine)
put the elevator music on (Beck, Elevator music)

please, pull me back where I belong (Beck, Elevator music)
whit no complaints (Beck, No complaints)
and then just smoke your last cigarette. (Beck, Modern guilt)
You know that we've changed so much since then. (Pulp, Do you remember the first time?)
I was busy finding answers (Badly Drawn, You were right)
maybe we're lying (David Bowie, Heroes)
would I start to regret it (Cake, Guitar)
or would I smile? (Cake, Guitar)

Nothing, will keep us together (David Bowie, Heroes)
so think about the good times (Radiohead, I might be wrong)
and never look back. (Radiohead, I might be wrong)
We are standing on the edge (Radiohead, Lucky)
that's it, sir, you're leaving (Radiohead, Paranoic Android)
I won't share myself with you for now (Radiohead, You)
but I feel my luck could change. (Radiohead, Lucky)
If there is no future left at all (Radiohead, I might be wrong)
I will try to begin again (Radiohead, I might be wrong)

and I know that I can learn in lonely days... (White Stripes, I can learn)
Well now it's my turn (White Stripes, I can learn)
I´m waitin' for a train (Beck, Feelings)
there´s no alarms and no surprises (Radiohead, No surprises)
just let me out of here. (Radiohead, No surprises)
Think that it's all in your mind (Becks, Is all in your mind)

and I want to be your good friend (Becks, Is all in your mind)
but I can´t be standing at your door (Becks, Lost cause)
right now.
I realize that songs are never quite the answer (Badly Drawn, You were right)
but is all clear
what I really need
is that we're strangers when we meet (David Bowie, Strangers when we meet)
to find out a new way to start

Personality goes a long way...

2009-04-27T10:32:00.000-05:00

Diálogo de PULP FICTION

Vincent: ¿Quieres un poco de tocino?

Jules: No, hombre. Yo no como cerdo.

Vincent: ¿Eres judío?

Jules: No, no soy judío. Solo que no gusto de la especie porcina, eso es todo.

Vincent: ¿Por qué no?

Jules: El cerdo es un animal asqueroso. No como animales asquerosos.

Vincent: Sí, pero el tocino sabe bien. Las chuletas de cerdo saben bien.

Jules: Hey, una rata de alcantarillado podrá saber a pie de calabaza, pero nunca voy a saberlo porque no me comeré a la asquerosa hija de puta. Los cerdos comen y viven en la mierda; eso es ser un animal asqueroso. Y yo nunca comeré nada que no tenga el suficiente sentido como para despreciar sus propias heces.

Vincent: ¿Qué hay de un perro? El perro come sus propias heces.

Jules: No como perro tampoco

Vincent: Sí, pero ¿consideras que el perro sea un animal asqueroso?

Jules: No llegaría al extremo de llamar asqueroso a un perro, pero ellos definitivamente son sucios. Además, un perro tiene personalidad, y la personalidad llega lejos por sí misma.

Vincent: Ah, así que bajo ese raciocinio, si un cerdo tiene una mejor personalidad, dejaría de ser un animal asqueroso. ¿Verdad?

Jules: Bueno, tendríamos que estar hablando de un cerdo hasta la madre de encantador. Digo, tendría que ser unas diez veces más encantador que ese Arnold on Green Acres… ya sabes a qué me refiero...

Texican Whopper

2009-04-20T11:04:00.005-05:00

Burger King ha sacado una nueva haburguesa que persume es uan mezcla de la comida mexicana con la texana. La combinación no tiene nada de malo, sin embargo, la publicidad ofende a nuestra bandera y muestra a los mexicanos de acuerdo al imaginario colectivo de EEUU de manera denigrante y alejada de la realidad. He aquí el anuncio:

Les dejo también el link a la nota en yahoo y el del comercial televisivo y los invito a que no consuman productos de Burger King hasta que esta publicidad ofensiva sea retirada.

Mafalda´s diary mood

2009-04-17T14:08:00.003-05:00

Él: ¿De verdad nos vimos ese día? -me pregunta él después de contarme amargamente que ha perdido el registro de varios días en su diario.

Yo: Sí, mi diario dice que nos vimos

Él: ¿Y qué hicimos?

Yo: Mhhh... ¿Te cuento la versión infanil o incluyo las partes pornográficas?

No piensen mal ni me culpen a mí por la respuesta.

Les juro que es influencia de Mafalda.

Sapos for ever

2009-04-01T15:51:00.000-06:00

¿Y tú?, le dije. ¿Te conviertes alguna vez en príncipe?

No -respondió él en un arranque de total sinceridad- habemos sapos a los que nunca nos pasa eso

Y sentí deseos de besarlo.

Canciones como puentes

2009-03-23T11:58:00.002-06:00

I´m a friend

I completely know
that this is not
something that
a friend must say
so let me tell you this
like a off the record dream
like a catchy song line
crying on the street.
I don´t wanna be
a bad cover version
of something incomplete
I just wish
that you and me would be
strangers when we meet.
I know this is not
how a friend must feel
so please let me handle this
in a smooth way
like the color of the whisky
on the rocks across the glass:
I don´t have a long jacket
do you realize?
You and me as a thought
is like the smoke
of a burning cigarette
that just show up
to disappear.
Think on this like a confession
written without ink
like a step without tread
like a memory keep
in no ones mind.
So I´m gonna cut my talk
´cause we could be heroes tonight
here I am; my summarize
there are you through your guitar
just before to say good bye
(please let me insist
that I know this is more
how a friend must think).

Needs

2009-03-20T12:42:00.002-06:00

“Hay muchas cosas que no entiendo todavía, pero estoy tratando de comprenderlas. Necesito tiempo. No tengo la más remota idea de dónde estaré llegando ese momento. Por eso no puedo decirte palabras bonitas prometiéndote o pidiéndote nada. Todavía nos conocemos poco. Pero, si me das tiempo, haré lo imposible para que podamos conocernos mejor. Quiero volver a hablar contigo. Es probable que tú y yo nos necesitemos más el uno al otro de lo que suponíamos. Y que, debido a esto, nuestra relación haya dado un rodeo, que, en cierto sentido, se ha torcido. Pero no podía actuar de otro modo. Y la intimidad y el cariño que sentí hacia ti en aquel momento (cuando hicimos el amor) no los había experimentado nunca antes. Quiero una respuesta. La necesito”.

Tokio Blues, Haruki Murakami

Febrero no es un mes

2009-03-16T12:35:00.001-06:00

Y de pronto ahí, enfrente de una torta ahogada, una mañana de sábado y detonado por la mención de que ya se nos estaba acabando el segundo mes del año, él declaró con toda su furia:

Odio febrero. Febrero no es un mes, ¿sabes?, ni siquiera en sus mejores años cumple con mínimo de días necesarios para serlo.

La verdad es que nunca lo había pensado.

Imágenes por respuesta

2009-03-05T18:27:00.017-06:00

Finalmente voy a contestar el meme que me asignó Bren y se trata de lo siguiente: hay ocho preguntas y cada pregunta debe ser respondida con una fotorafía -preferentemente tuya- y cada foto habrá de contestar un poco más de lo preguntado, de darle matices a la idea.

Agradezco a Bren su detalle de nominarme y confieso que tardé horas en poder responder este meme.

Dicho lo anterior, aquí voy...

1.- Tu nombre...

2.-Lo primordial en tu vida...

3.- Tu día...

4.- Un paraíso...

5.- Una verdad...

6.- ¿Qué te hace feliz?

5.- ¿Qué te duele?

7.- ¿Qué deseas?

8.- Tu despedida...

Y los nominados son: Celestina, Mamá Logon y York

Rituales

2009-03-05T16:00:00.000-06:00

Uno de mis rituales personales consiste en tomar mi teléfono celular y revisar el directorio para así poder corregir nombres; agregar datos e ir borrando de mi registro los teléfonos que cambiaron y los de aquellas personas que ya no forman parte de mi vida y que difícilmente volverán a formar parte de ella, entre ellos están, los teléfono de alguna tienda o algún sitio de servicios; los de las personas con las que por razones de trabajo quería tener a mano; los de los niños de servicio social y, por supuesto los de los ex pretendidos y los ex pretendientes.

Es un momento para hacer recuento de aquello que te gustaba de cada sujeto; de aquello que detestabas; de los buenos y malos momentos que hubo entre ambos y de las razones por las que no volverás a llamarlo, ni él a llamarte.

Pero entnoces vuelve a surgir la duda que aparece en tu mente desde hace meses cada que llevas a cabo tu ritual:

¿Quén carajos es Fabrizio?

Entonces vuelves a dejar ahí su número por si algún día te acuerdas de quién es...

Fourth Pic Around

2009-02-23T13:49:00.009-06:00

Los hechos mostrados en la imagen de arriba ocurrieron la mañana de un 23 de septiembre. El entonces galán de la fémina que suscribe este blog apareció esa mañana a las 7:30 a.m. en la puerta de mi casa todo acicalado, luciendo encantador (tal cual debe lucir un príncipe azul) y con signos evidentes de sueño por aquello de la desmañanada.

Yo con mi vestido morado, mis tacones y mi abrigo largo. Él conducía y me ayudaba a decidir, en cada semáforo qué aretes iban mejor con el vestido (del que hablé con anterioridad aquí). Mientras yo intentaba terminar mi maquillaje.

Llegamos al Hospicio Cabañas a eso de las 8:00 a.m. después de buscar un espacio para estacionarnos. Caminamos de la mano por las calles del centro de la ciudad y una vez ahí, mi entonces caballero me dio total libertad de abandonarlo en una de las sillas del montaje de la capilla preparado para el informe de actividades, evento que formaba parte de mi agenda de trabajo.

Corrí a atender a medios de comuniacción y a darle la bienvenida a la gente y él me ayudó a tomar notas de las palabras que dijo cada uno de los que subieron al podio. Al final, el lugar se vació y él seguía ahí. Eran ya pasadas las 11:00 a.m. cuando fui a buscarlo (una vez que terminé el asunto con los medios), se lo presenté a algunos compañeros de la oficina, uno de ellos (el que traía la cámara) nos pidió que posáramos para esta foto y así lo hicimos (de hecho sólo tenemos dos fotos juntos; esa es la que yo tengo).

Como podrán darse cuenta quienes siguen mi blog, no gusto de publicar fotos personales. Sin embargo, estoy haciendo este post desde la oficina y resultó que ésta era la foto que correspondía de acuerdo a las instrucciones del jueguito bloggero que Celestina Terciopelo me encomendó y que consta de lo siguiente:

1) Ir a la carpeta de fotos de la compu.

2) Escoger la cuarta carpeta. Si adentro hay más carpetas, pues se sigue escogiendo la cuarta, hasta que ya no haya más que fotos.
3) Explicar la foto que el poder del número cuatro escogió arbitrariamente.
4) Invitar a cuatro blogueros para que jueguen.

Así que no me queda más que endosar el asunto a cuatro incautos que he decidido que sean: Bren, Neto Citadino, Gaal Dornik y a Pig para que hagan el jueguito, que así sea.

No more kisses

2009-02-18T13:05:00.009-06:00

Sabía que en algún momento prohibiríanlos besos, una de mis únicas y mayores adicciones. O sea, nos han prohibido las drogas, los besos ¿y después qué?, ¿van a prohibirme tambiénlos Gansitos Marinela?

A pesar de no estar de acuerdo con este tipo de medidas diré que los ingleses nos han pirateado esta idea a los mexicanos; y si no pregúntenles a los regidores del Ayuntamiento de Guanajuato.

Les dejo la nota extraída de esta página.

WARRINGTON, Gran Bretaña - Una estación de trenes británica ha instalado unas señales pidiendo a los pasajeros que no se besen con sus parejas en determinadas áreas durante las despedidas.

El aviso informa a los viajeros de que pueden dar rienda suelta a sus desahogos amorosos en el área de estacionamiento de la estación.

Las señales 'anti-besos' han sido colocadas en los muelles donde baja la gente en la estación Warrington Bank Quay, en la ciudad de Warrington, entre Liverpool y Manchester, en el noroeste de Inglaterra.

Las siluetas de perfil de un hombre con un sombrero y una mujer a punto de besarse cruzadas con una barra roja indican al público los lugares donde no está permitido hacerlo antes de subir a los trenes.

Una imagen similar pero sin la barra prohibitiva ha sido instalada en las zonas donde se considera que los besos no molestarán.

"No hemos prohibido los besos en la estación", insiste un portavoz de la compañía administradora Virgin Rail.

"Simplemente hemos puesto esos avisos en los puntos de bajada de pasajeros porque no es una superficie muy amplia y a veces está repleta de gente", aclaró el portavoz.

"La señal busca de una manera ligera pedirle a la gente que no se instale ahí y circule", añadió.
La siempre atestada estación de Warrington Bank Quay es un cruce de trenes para Londres, Birmingham, Glasgow, Edimburgo, Liverpool y Manchester.

"Si la gente desea quedarse un rato más con sus enamorados antes de separarse puede hacerlo en el área de estacionamiento cercano", dijo.

El portavoz rechazó toda comparación con la película de David Lean, 'Brief Encounter' (Breve encuentro, de 1945), basada en una historia escrita por Noel Coward acerca de un romance prohibido que nace en una estación.

La obra maestra de Lean, filmada en Carnforth, también en el noroeste de Inglaterra, cuenta la historia de Laura (Celia Johnson), una mujer casada de clase media que conoce a un médico también casado (Trevor Howard) en la cafetería de la estación y vive con él una intensa historia de amor condenada a no prosperar.

La señal que pide evitar las demostraciones de cariño es parte de una campaña de remodelación de la estación llevada a cabo con un coste de un millón de libras, 1,1 millones de euros.

Una bolsa

2009-02-17T11:40:00.003-06:00

Domingo por la mañana. Hora del desayuno.

Nos levantamos de la mesa para dirigirnos a la barra bufete.

Él: No me había fijado en el tamaño
de tu bolsa
Yo: Ya sé que es grande, pero
también es muy útil. ¿Nunca te he contado de los cadáveres que he transportado en ella...?

El payaso y la guitarra

2009-02-12T12:04:00.003-06:00

Pasaba de la media noche. Él Conducía el auto rumbo a su casa. En un crucero, mientras es detenido por una luz roja, un hombre con la cara pitada de payaso y expresión triste se le acerca. Lleva una guitarra abrazada a la que se le notan las arrugas y los golpes de la vida tanto como al propio dueño. El payaso no tocaba, siemplemente pedía limosna. Él, encontró entre las bolsas de su pantalón unas monedas que sumaban doce pesos y se los dio al payaso quien pronunció una letanía de bendiciones para su nuevo benefactor.¿Qué quieres que te cante?, preguntó el payaso pero las luces cambiaron. Suerte, le dijo el conductor al payaso. Y en la siguiente luz roja encontró la respuesta a esapregunta. Una sola melodía: el Himno a la Alegría

Mujeres y pequeñeces

2009-02-05T11:11:00.008-06:00

En la cocina de mi casa, mientras mi madre abre el refrigerador y saca algunas cosas, mi sobrina de 3 años encuentra dos Gansitos congelados a mano, toma uno de ellos y sostenemos este diálogo (la traducción simultánea a su lenguaje infantil está disponible en los paréntesis).

Sobrina: abemelo (ábremelo)
Yo: pero ese gansito es mío…
Sobrina: no, el oto es tuyo, ete e mío (no, el otro es tuyo, este es mío)
Yo: no, los dos gansitos son míos
Sobrina:(breve silencio) ¿me lo pestas? (¿me lo prestas?)
Yo: ¿me lo vas a devolver?
Sobrina: no
Yo: entonces no te lo puedo prestar… porque vas a comértelo

Ella piensa unos segundos, se hace la disimulada, como si no hubiéramos hablado sobre tema y después me acerca el Gansito y me dice

Sobrina: Susy, ¿me lo abes? (Susy, ¿me lo abres?)

Me asombra esa capacidad inherente de las mujeres de salirse con la suya mediente recursos sutiles. ¿Hace falta aclarar que ella terminó comiéndose mis dos Gansitos?

Propuesta legislativa

2009-01-26T17:08:00.005-06:00

Debería estar penado por ley que
aquellas personas por las que no
sentimos atracción de ningún tipo tengan
fantasías sexuales con nosotros.

He dicho.

Bad cover version

2009-01-20T13:10:00.007-06:00

The word's on the street: you've found someone new.

Las palabras en la calle: has encontrado a alguien nuevo.

If he looks nothing like me I'm so happy for you.

Si él no tiene nada que ver conmigo, estoy feliz por ti

I heard an old girlfriend has turned to the church

Escuché a una vieja amiga regresar a la iglesia

she's trying to replace me, but it'll never work.
ella está tratándo de remplazarme, pero eso nunca funcionará

'Cos every touch reminds you

porque cada caricia te recordará

of just how sweet it could have been

lo dulce que podría haber sido

And every time he kisses you it leaves behind

y cada vez que él te bese dejará detrás

the bitter taste of saccharine.

el amargo sabor de la sacarina

A bad cover version of love is not the real thing.

un mal cover del amor no es algo real

Bikini-clad girl on the front who invited you in.

la niña del vestido-bikini al frente de quien te invitó

Such great disappointment when you got him home

qué gran decepción cuando llegues a su casa

the original was so good; the one you no longer own.

la versión original era tan buena; la que ya no te pertenece

And every touch reminds you

y cada caricia te recordará

of just how sweet it could have been
lo dulce que podría haber sido

And every time he kisses you,
y cada vez que él te bese

you get the taste of saccharine.
te quedará el sabor a sacarina

It's not easy to forget me,

no es fácil olvidarme

it's so hard to disconnect

es tan difícil desconectar

When it's electronically reprocessed

cuando es electrónicamente reprocesado

to give a more life-like effect.

para dar más efecto de vida

Aah, sing your song about all the sad imitations
aah, canta tu canción sobre todas las tristes imitaciones

that got it so wrong It's like a later "Tom & Jerry"

que lo que tengo está tan equivocado es como un tardío "Tom y Jerry"

when the two of them could talk

cuando ambos podrían hablar

Like the Stones since the Eighties,

como los Stones desde los ochentas

like the last days of Southfork.

como los últimos días de Southfork

Like "Planet of the Apes" on TV,

como "El planeta de los Simios" en televisión

the second side of "'Til the Band Comes in"

la segunda parte de 'Til the Band Comes in"

Like an own-brand box of cornflakes:

como una caja de cereales "marca libre":

he's going to let you down my friend.

él va a abandonarte, amiga amiga mía

-Bad Cover Version, PULP

La ausencia de la bufanda

2009-01-12T22:45:00.001-06:00

Después de la música cubana, los moros con cristianos y el par de mojitos que nos bebimos para acompañar la comida, salimos a la calle. El frío decembrino acariciaba con sutil dureza las calles de la ciudad. Entonces abotoné mi chamarra de mezclilla y saqué mi pashmina del bolso para ponérmela al cuello.

Él: ¿Por qué traes una sábana?
Sue: ¡No es una sábana!, es una pashmina
Él: Wey... yo no sé de marcas de sábanas

2008

2008-12-31T22:05:00.003-06:00

La comida en La Matera y el nunca quizás el camino a Buenos Aires Serrat y Sabina el hombre de puerto que se ahogó en otros labios el adiós a mi jefa él diciendo “te amo” aunque no debía el mensaje de texto que dice: "creo que es la tarjeta de cumpleaños más hermosa que me has hecho" aunque a veces siento que cada vez estamos más lejos el flaco y yo, una tarde en el Chai un brindis inesperado con agua de jamaica mi agradecimiento a Colombia, a Argentina el destino llevándome al DF la tarde de café con Bren su “quiero tener un hijo contigo” viajar sola en el metro el ejemplar de los Diarios de Pizarnik Goyo, mi papá adoptivo mi beca para la maestría Princeton como horizonte cercano, casi tangile tener un novio con todas sus consecuencias mi primera vez despedida de un empleo los seis meses más duros de mi vida mi corazón roto un par de veces el primer viaje importante de trabajo el beso que esperó por mí algunos años la guerra de almohadas que ambos ganamos mi diario sin acabar las escasas poesías la falta de cine mis grandes amigos y tantas lágrimas y tantas alegrías y tanta intensidad y tantos suspiros y tantos cambios y tanto reinventarme y tantos derribos y tanto reconstruirme y tanto de todo que a veces sospecho que la arminía y la plenitud, están a un paso.

Gracias por haber compartido otro año conmigo...

Mitos malcurados

2008-12-30T00:02:00.005-06:00

He de confesar que uno de mis traumas de la infancia fue que el Niño Dios nunca me trajo una linda muñeca cabbage patch... peor aún, un muñeco cabbage patch.

¿Qué niña no adoraba sus caras regordetas, sus ojitos luminosos, sus gestos dulces, sus deditos raros y su ropita ñoña?

Pues bien, mientras paseaba este año por los estantes de juguetería previo a fechas navideñas, me encontré un montón de Cabbage Patch dispuestos a ser adoptados por la módica cantidad de 600 pesitos.

Aún ahora muero por uno de estos muñecos que tenga por características particulares ser pequeño, sonriente, de raza negra y varón, además de esto, diré como nota cultural que hay muy pocos que sean así, por lo que no encontré ninguno en los estantes. Sin embargo, a pesar de contar con recursos propios para financiarme este tipo de caprichos me parece una obsenidad gastar mi dinero en un muñeco -mi hermana y mi cuñada que cuentan ahora con sus respectivos cabbage patch no son de la misma opinión-.

No obstante estoy dispuesta a recibir este invaluable regalo de cualquier alma bondadosa que tenga a bien hacer uso de su tarjeta de crédito para pagar 40 dólares más envío y regalarme un hijo de ficción dándole click aquí.

Y si eso no ocurre, pues ya tendré un hijo negrito o al menos uno que le tire al morenito charoleado pa quitarme las ganas...

Qué vanidad imaginar...

2008-12-23T23:59:00.005-06:00

Qué vanidad imaginar

que puedo darte todo, el amor y la dicha,

itinerarios, música, juguetes.

Es cierto que es así:

todo lo mío te lo doy, es cierto,

pero todo lo mío no te basta

como a mí no me basta que me des

todo lo tuyo.

Algún día decidí estar, pero tú seguías siendo inercia. Y estuve ahí, amiga, mujer, amante, hermana, terapeuta, socia, empleada, cómplice, poeta personal, aprendiz, maestra, callada, estridente, lágrima, sonrisa, lluvia, calma, comensal, cocinera, cobija, compañera, partenaire, fe, apostata, triunfante, derrotada, paciente, exasperada, brillante, inocente, íntegra, temerosa, desbordada, contenida, maquillada, desteñida, luz, agua y aceite, tierra, viento, amor, vino, dolor, silencio, beso y caricia... y en realidad no era más que una persona-comodín en el casting de tu vida en ese drama disfrazado de comedia.

Podría ahora besar otras bocas hasta desangrarme los labios, acariciar otras pieles hasta que mi piel dejara de sentirse mía, podría buscar refugio en el calor de otro sexo y conformarme con ser parte de otros sueños a pesar de saberlos mentiras. Podría beberme las horas al lado de alguien más, de otro cualquiera, consolar los fríos ajenos, abrigar las tristezas, besar las cicatrices de las guerras que perdieron aún antes de haberlas peleado. Podría lanzar un te quiero alevoso, pasarme una noche furtiva durmiendo a su lado, inventarme deseos, hablar con dulzura, tomarles la mano.

Pero yo no soy inercia…

Por eso me quedo aquí, con tu nada después de mi todo, con tu voz sin eco y tu caricia sin fondo, con tu beso de miedo, con tu sueño en insomnio, con tu no quererme, con tu dolor contagioso, con tus ciclos inconclusos, con tu norte perdido, con tu pasión abonada, con tu ser tan poco vivo, con las lecciones de baile, con mi braille fallido, con mis tu-y-yo moribundos, con mi duelo que duele, con mi mundo. Me quedo con mi yo que nunca has comprendido, con tu promesa de no dañarme, con mis lágrimas extinguidas, con mi darte todo lo mío sin que lo quieras lo sepas o lo pidas.

Seguirás doliendo de manera cotidiana aunque esté segura de que lo tuyo no me basta y que tampoco habrá de bastarme un día. Serás inercia como siempre y un día por cualquier extraña causa finalmente te exorcizaré de mí para que vayas después a dolerle a alguien más, a la que le siga en la lista.

P.D. Les juro que yo no estaba triste

La nota dramática del blog

2008-12-22T11:58:00.006-06:00

Esto es de hace tiempo.

Que nadie crea que estoy triste,

deprimida o lastimada ahora.

Dueles

Me dueles
en cada silencio
en cada suspiro
en cada una
de las lágrimas que contengo.

Me dueles
en la ausencia
en el timbre del teléfono
en la huella
de los besos que no están.

Me dueles
de manera alevosa
de manera suicida
de esta forma incisiva
con la que no puedo más.

Me dueles
en presente continuo
en pasado infinito
en futuro incierto
en un nosotros desgarrado.

Dueles tanto
en mis dedos que no te tocan
en mis sueños que aún te sueñan
en los minutos que desesperan
en los versos y adioses que no acabo.

Y no duele que no me quieras, tampoco duele la sospecha casi tangible de que nunca me has querido, de que luchaste contra ti mismo por no quererme. Lo que duele es saber que ni siquiera entiendes como te quiero...

Bang... bang...

2008-12-14T13:07:00.005-06:00

Estábamos desayunando el sábado. Entonces un niño rubio de unos tres años de edad, que se encontraba a dos metros de distancia, comenzó a mirarme y sonreírme. Yo hice lo propio. Y de pronto, en el intercambio de gestos, él puso sus manos en forma de pistola, me apuntó y empezó a hacer un ruido parecido al de disparos consecutivo. Entonces yo puse mis manos en forma de pistola y repetí su acción.

Mi hermana y su novio se me quedaron viendo y ella me dijo que no fuera infantil, y yo respondí con toda la propiedad del mundo, señalando al pequeño sujeto y en tono un tanto quejoso: ¡él empezó!.

¡Qué bueno que trajiste tu pistola! dijo mi hermana.

Tango

2008-11-25T23:31:00.003-06:00

Me perdí tanto en tus ojos
que fui incapaz de habitarlos
y las tardes de agua y aceite
se volvieron un beso de sal
ahora escucho aquel tango
que nunca bailamos
y derrocho tinta nocturna
sin afán de olvidar.
Pasó tanto entre nosotros
desde la noche imprevista
hasta la tarde que
entre lágrimas
mis pestañas desteñí.
Y sigo pensándote
en un compás argentino
acariciando este vestido
que se quedó con ganas de ti.
Acaso espero que de pronto
aparezcas entre sueños
y me cuentes si aún sonrío
cuando es de noche y yo duermo.

Otra vez yo...

2008-11-14T23:56:00.009-06:00

Jamás me ha importado la manera en la que

visten las personas.
Siempre las imagino desnudas.

La cacería de brujas y un noviembre tan vivo

2008-11-08T15:36:00.004-06:00

El mes de octubre finalizaba con hechos relevantes. El director jurídico (que hasta ese momento consideraba mi amigo) me llamó casualmente para que bajara a su oficina. Tomé asiento y él empezó a hablar, después de no tomar con la gracia habitual los comentarios que hice a manera de saludo.

Siete minutos después me di cuenta de que me estaba corriendo. Él, encomendado a esta misión, desconocía el supuesto. Yo, sin saber de qué se me acusaba, me declaré incapaz de defenderme. Necesitaba una explicación. Salí en busca de ella no sin antes afirmarle a mi ex amigo del jurídico que no huyo jamás de una batalla, ni siquiera de las de corte legal.

No encontré explicaciones pero encontré respaldo. Los involucrados se rehusaron a hablar conmigo y postergaron la conversación hasta el día siguiente. El día de brujas –que en mi caso, parecía cacería de brujas laboral- concluyó con mi firma en una renuncia al puesto que venía desempeñando desde hace año y medio en esa oficina y con otra firma en un contrato por honorarios para trabajar en ese mismo lugar.

Esta última semana, la primera de noviembre, ha sido la locura total. Nuevo puesto, nuevo jefe, nuevos compañeros de trabajo, carencia de oficina y de equipo para trabajar, salidas diarias a municipios, soluciones rápidas a problemas recién conocidos. Gente que me mira con culpa (justa, por cierto), gente que me mira con coraje (al no ver del todo realizados sus deseos de mi ausencia), gente que me mira con empatía (amigos).

A eso sumo las clases nocturnas, los plazos de admisión a las universidades que en este punto se han vuelto asfixiantes, el sube y baja emocional de mi relación que llega a su primer trimestre, la necesidad de unas vacaciones y el temor de no poder resolver de la manera adecuada todo lo que debo resolver.

Disculpen el abandono, les juro que pensé que el fin de año sería la parte de mayor tranquilidad de este 2008.

Al final sobrevive una sola esperanza: pensar que todo valdrá la pena.

De música y emociones

2008-10-14T13:44:00.008-05:00

Hubiera preferido asistir al concierto de Calamaro. Pero el viernes era ya demasiado tarde y el sábado fue la boda de dos amigos míos de hace años a la que no quería faltar. Así que, por extrañas razones del destino, mi siguiente concierto terminó siendo el de Guadalupe Pineda, el Mariachi Vargas de Tecalitlán y la Filarmónica de Jalisco.

El clímax de la noche fue cerca de la mitad del concierto, cuando sonaron los acordes un tango, nada más y nada menos que VOLVER, de Gardel:

(...)
Y aunque no quise el regreso,

siempre se vuelve al primer amor...

La vieja calle donde el eco dijo

tuya es su vida, tuyo es su querer,

bajo el burlón mirar de las estrellas

que con indiferencia hoy me ven volver...

Volver...

con la frente marchita,

las nieves del tiempo platearon mi sien...

Sentir...

que es un soplo la vida,

que veinte años no es
nada,

que febril la mirada,errante en las sombras,

te busca y te nombra.

Vivir...

con el
alma aferrada

a un dulce recuerdo

que lloro otra vez...

(...)

Ciertamente la letra es de Alfredo Le Pera y sólo la música pertenece a Gardel pero es este último el que canta y su tango me evoca dos cosas: mi futuro encuentro con las calles de Buenos Aires (aunque ahora pinte como una visita pasajera y no como una estadía) y el eco de Sabina, de su historia con este tango que a su vez ha perpetuado en una de sus canciones más melancólicas: con la frente marchita.

Y la nota cursi del post:

Taxi para llegar a la Expo Guadalajara a tiempo: 60 pesos
Cena post concierto: 100 pesos
Descubrir la emoción que a él le provocó la música: no tiene precio

Postales, el evento laboral IV

2008-10-08T15:41:00.003-05:00

Sales corriendo de la reunión

Te metes al coche del primer compañero que accede a darte un aventón

Se te olvida el lugar exácto de donde tomas clases

Miras el reloj y decides ir a pie

Llegas quince minutos tarde (interrumpiendo la clase)

Todos te miran raro

Sólo dices que ha sido un día difícil en el trabajo

La gente sigue mirándote, de reojo

Llevas el cabello más que despeinado -si es que estuvo peinado en algún momento-

sandalias, en lugar de zapatos de tacón y el maquillaje corrido

Sí. Cualquiera entendería lo duro que parece que has trabajado

Postales, el evento laboral III

2008-10-03T15:20:00.001-05:00

En el after del evento hacen que un compañero se pare a bailar.

Dos de las chicas a las que les pide que lo acompañen abandonan la pista.

Te ofreces de voluntaria.

Todos miran.

Te sientes libre y giras.

El vestido se eleva por los cielos.

Te das cuenta demasiado tarde.

Todos gritan: otra... otra... otra...

El color rojo invade tu rostro.

Esperas a que termine la canción e inmediatamente tomas asiento.

Alguien te dice: no te preocupes, no se te vieron los calzones...
pero qué bueno que son morados como tu vestido.

Así que he decidido que éste será el atuendo para el siguiente evento laboral.

Entonces argumentaré que los calzones son parte del out fit de la ocasión.